Czy związek zdrowy to taki, w którym nie ma kłótni,nie ma płaczu i frustracji? Zdrowy związek to taki, który się rozwija, zmienia, w którym są dobre i trudne chwile. Kłótnia jest częścią związku. Nieporozumienia wynikają z wielu powodów takich jak na przykład inne doświadczenia z dzieciństwa, inne wychowanie, inne wartości, poglądy i przyzwyczajenia. Nie ma dwóch takich samych osób, każdy człowiek jest wyjątkowy, inaczej funkcjonuje, ma inne potrzeby, cele i pragnienia. Czy łatwiej jest kiedy związek tworzą osoby, które są do siebie podobne charakterem czy upodobaniami? W niektórych obszarach rzeczywiście może być łatwiej, ale nie koniecznie, to nie jest reguła. Czy przeciwieństwa się przyciągają? Czasem tak, ale to nie gwarantuje stabilnej relacji. Nie ma złotej zasady dopasowywania. Można dobrać się na zasadzie logiki, wspólnych celów, wartości, poglądów, ale jeśli nie ma choć trochę chemii prawdopodobnie dojdzie do rozstania, bądź któreś z partnerów będzie nieszczęśliwe.
Główna zasada zdrowej relacji to rozwój. W naturze nie ma stagnacji. Wszystko się zmienia, rośnie, rozwija się, czasem choruje, zdrowieje, umiera, rodzi się na nowo. To co pozostaje w zbyt długiej stagnacji obumiera, rozpada się, aby dać życie czemuś nowemu. Staw do którego nie wpływa świeża woda zaczyna zarastać, z czasem zamienia się w bagno, a później w łąkę. Związek, o który para nie dba jest jak staw bez świeżej wody, zarasta problemami, które się nawarstwiają tworząc grubą warstwę przez którą ciężko się przebić. Może zamienić się w bagno, czyli toksyczną, trudna relację, w której nie ma radości, miłości, przyjemnych chwil, jedynie żal, frustracja, pretensje i niezrozumienie, które odbierają energię i chęć do cieszenia się z małych rzeczy w życiu.
Jak dbać o związek?
Komunikacja - to podstawa dobrze funkcjonującej relacji. Poprzez rozmowy para poznaje się, uczy tego co ważne i potrzebne dla drugiej osoby i siebie. Wiele osób nie potrafi rozmawiać na trudne tematy. Gdy pojawiają się silne emocje ciężko jest wypracować kompromis i dotrzeć do sedna problemu. Zaczynając ważną rozmowę warto zastanowić się jaki jest jej cel. Być może chcemy by druga osoba zrozumiała nasz punkt widzenia, potrzebujemy wyjaśnienia, lub chcemy podjąć wspólną decyzję. Czasem rozmowa zaczyna się od jednego tematu, a kończy na czymś zupełnie innym i zamienia się w kłótnię, podczas której nie wiadomo o co chodzi. Wspólne ustalenie celu jest ważne, ponieważ nadaje on kierunek rozmowy, pomaga trzymać się tego co ważne i nie skupiać się na rzeczach niezwiązanych z celem. Warto odpowiedzieć sobie na pytanie czego oczekujemy od rozmowy, podzielić się tym z rozmówcom, sprawdzić czy ona/on chce osiągnąć podobny cel. Często podczas rozmowy okazuje się, że każdy dąży do czegoś innego. Jeśli nie zostanie jasno powiedziane w jakim celu zaczynamy dialog, może się okazać, że cele są na tyle różne, że nie można się porozumieć.
Partyka słuchania i słyszenia
Ustalenie celu jest pomocne, ale nie wystarczy jeśli nie będziemy słuchać i nie usłyszymy tego, co mówi rozmówca. Słuchanie to trudna sztuka, dlatego warto przed rozmową nastawić się nie tylko na mówienie, ale również stworzyć warunki do tego, by obie osoby mogły swobodnie rozmawiać. W przypadku, gdy rozmowie towarzyszą silne emocje i ciężko jest się skupić można ustawić stoper na przykład na pięć minut. Podczas tych pięciu minut jedna osoba mówi, a druga słucha, po upływie wyznaczonego czasu role się zmieniają i osoba, która słuchała zaczyna mówić. Pozwala to na zachowanie równowagi i obie osoby mają taką samą przestrzeń na mówienie i słuchanie. Jest to szczególnie pomocne, gdy jedna osoba ma tendencje do mówienia dużo, a druga mniej.
Umiejętność wyciszania, uspokajania
Podczas trudnych rozmów warto uważać by nie dać się ponieść emocjom. Emocje są naturalne i dobrze, że się pojawiają, są ważnymi sygnałami, ale jeśli wezmą górę mogą spowodować, że zaczniemy mówić rzeczy, których wcale nie zamierzaliśmy powiedzieć. Pomocne jest ustalenie tego, co zrobić gdy rozmowa zacznie przechodzić w kłótnie. Można ustalić sygnał lub słowo np.”stop”, które pozwoli na zatrzymanie się na chwilę, złapanie oddechu, wyciszenie i powrót do dyskusji.
Jakościowo spędzony czas razem buduje relacje. Im prostsze rzeczy tym lepiej. Może to być pójście na spacer, seks, wspólne gotowanie, czytanie razem książki, omawianie miłych wspomnień czy przeglądanie wspólnych zdjęć. Dla każdej pary może być to coś innego. Ważne by mieć coś wspólnego, co sprawia, że tworzymy miłą i przyjemną atmosferę.
Umiejętność zarządzania konfliktem w związku
Konflikty w związku są naturalne i będą się pojawiać, kwestia czy prowadzą do rozwoju, zrozumienia i pogłębienia więzi w związku, czy są destrukcyjne i prowadzą do rozpadu. Często nie chodzi o całkowite rozwiązywanie konfliktów, ale umiejętność zarządzania problemami. Dwie trzecie problemów w związku wynikają z różnic charakteru, innych poglądów, różnic w wychowaniu i doświadczenia. Ważne jest to, by nauczyć się rozmawiać w taki sposób by zwiększać zrozumienie partnera i budować zaufanie. Często spotykam się z prośbą „Proszę nam powiedzieć, kto ma rację, bo nie możemy dojść do porozumienia”. Związek tworzą dwie osoby i każda ma swoje, często odmienne zdanie i swoją rację. Bycie w relacji nie polega na ustalaniu, kto ma rację, a kto nie, ale na wysłuchaniu siebie nawzajem i szukaniu kompromisu. Nie jest to układ idealny, bo obie strony muszą z czegoś zrezygnować, ale pozwala on na budowanie poczucia bezpieczeństwa i zaufania. Niektóre tematy, problemy udaje się rozwiązać, a niekiedy pozostają nierozwiązane przez cały okres bycia razem. Pary, które dobrze radzą sobie w obszarze zarządzania konfliktem charakteryzuje akceptacja. Są świadomi tego, że są różni i mają różne potrzeby. Rozmawiają o tym z czego one wynikają, starają się dotrzeć do źródła przekonań czy zachowań i dzięki temu traktują się łagodniej i z większym zrozumieniem. Pozostałe problemy, których jest około 30% to kwestie, które można rozwiązać jeśli spełnione zostaną warunki takie jak łagodne rozpoczęcie dyskusji, bez obwiniania, atakowania, jeśli coś pójdzie nie tak np. danie sobie czasu na przemyślenie, jeśli pojawia się zbyt dużo trudnych emocji i powrót do rozmowy po wyciszeniu, akceptacja rzeczy, które się nie zmienią.
Dostrzeganie drugiej osoby
Chodzi tu przede wszystkim o codzienne sytuacje, które budują relację. Będąc w związku w sytuacji życia codziennego mamy przynajmniej dwie opcje, albo zwracać się ku sobie, poświęcać sobie uwagę i czas albo się wzajemnie ignorować lub krytykować. To drugie powoduje oddalanie się i osłabianie więzi emocjonalnej pomiędzy partnerami. Zwracanie się ku sobie to, na przykład małe gesty, reagowanie na to co mówi partner, przywitanie się przytuleniem, gdy wraca do domu z pracy, rozmowy, śmiech, okazywanie uczuć i wzajemne wsparcie. Każda wspólna chwila codziennego dnia, to okazja by budować więź i wzmacniać relację.
Wspólna wizja związku, rodziny, życia
Ważne jest by para miała wspólne znaczenie rodziny, domu, związku i przyszłości. Jeśli jedno z partnerów marzy o posiadaniu potomstwa, a drugie tego nie podziela, to oznacza, że mają inne pojęcie rodziny. Wspólne znaczenie to patrzenie w podobnym kierunku, rozumienie relacji w podobny sposób. Jeśli dwie osoby tworzą związek na podobnych zasadach moralnych, związek jest silniejszy i stabilniejszy od takiego, gdzie dwie osoby mają odmienne oczekiwania.
Nie ma związków idealnych, problemy są częścią relacji i będą się pojawiać. Bycie razem to wspieranie się w trudnych chwilach, wspólne spędzanie czasu, plany na przyszłość, jak i dzielenie się obowiązkami i dbanie o związek. Dla osób, które czerpały przykład dobrze funkcjonujących relacji od rodziców, praca nad związkiem będzie naturalna i nie będzie wymagała dużego wysiłku. Ci którzy wychowywali się w trudnych rodzinach do pracy nad relacją będą potrzebowali wsparcia, wskazówek i wytrwałości.
Budowanie świadomości psychoseksualnej:
Orgazm
- Brak orgazmów - niedojrzałość?
- Brak orgazmu
- Orgazm
- Orgazm - jak osiągnąć
- Orgazm - fazy
- Orgazm krok po kroku
- Orgazm - problemy
- Fatanzja seksualna - BDSM
- Fantazja erotyczna- seks biurowy
- Fantazja seksualna - seks nad jeziorem
- Fantazja erotyczna - seks pod prysznicem
- Fantazja seksualna - seks w kuchni
- Fantazja erotyczna - uwiedziona
- Fantazja seksualna - uwiedziony
- Fantazje seksualne - o czym fantazjują kobiety?
- Czy fantazja o innych będąc w związku jest zła?
- Fantazja Erotyczna, u masażysty - trzy zakończenia
Pożądanie
- Pożądanie - co na nie wpływa?
- Co wpływa na pożądanie?
- Kiedy mężczyzna mówi "NIE"
- Zrozumieć kobietę i jej seksualność
- Czy w seksie dbasz bardziej o innych niż o siebie?
- Dojrzałość emocjonalna
- Uzależnienie od masturbacji
- Orientacja seksualna
Relacje
- Fazy miłości
- Trudne relacje - dlaczego w nie wchodzimy?
- Jak rozmawiać o seksie?
- Wsparcie społeczne wpływa na zdrowie psychiczne
- Problemy w łóżku - co robić?
Zdrada
Zapraszam wszystkie kobiety chcące czerpać ze swojej kobiecości i seksualności do grupy, w której dzielimy się informacjami, doświadczeniami i wsparciem. W atmosferze otwartości, przyjaźni i humoru przełamujemy temat tabu i otwarcie rozmawiamy o seksie. Obalamy stereotypy i mity na temat seksualności kobiet. Wiedza i samoświadomość swojej kobiecości i seksualności sprawia, że czujemy się silniejsze i pewniejsze swojej wartości.
Zapraszam do dołączenia do grona wspaniałych kobiet.
Marta Biczkowska
psycholog, seksuolog, terapeuta par